Oggi

Da un po che non visitavo il mio blog. Un po come rileggere vecchi diari, ti rendi conto di quanto sei cresciuto nel frattempo... Oggi è una giornata bella e soleggiata, abitiamo in un posto meraviglioso a Pura, ho ormai 34 anni (credo) due bimbi stupendi di 4 e 8 anni. La maga bianca... l'ho lasciata sospesa per molto tempo... In realtà credevo di averla abbandonata, ormai credevo che fosse una cosa da adolescenti... Finché qualcuno l'ha risvegliata. Eccome l'ha risvegliata... Dormiva... come una principessa addormentata in cima a una torre protetta dal drago. Ecco... Tutto calza perfettamente con il mio passato è assurdo. Mi sento come se avessi ritrovato me stessa in fondo a un pozzo e riesco a vedermi perfettamente ma non riesco a raggiungermi per tirarmi fuori dall'acqua. Non da sola... Ho bisogno l'aiuto di qualcuno per portare questo peso. Il risveglio della maga mi ha di nuovo connessa con il mio passato... ed è un vero casino. Non ho mai affrontato nulla... Sono sempre scappata... Da tutto... Mi ricorda qualcuno. Non voglio scappare. Non voglio essere come mio padre.

Devo affrontare molte cose e la cosa bella è che ho ancora molto tempo per farlo, la cosa brutta è che non trovo il coraggio... non ancora... ho paura. Ho paura di non assecondare le aspettative delle persone che mi vogliono bene. Ho paura di deludere. Ma soprattutto ho paura di fare cose di cui dopo mi pentirei, ho paura di sbagliare insomma, paura di mettermi in gioco, perché fino adesso quando l'ho fatto... mi sono sempre ritrovata in situazioni molto difficili.

Dovrei lasciarmi andare, fidarmi di me stessa... delle mie sensazioni... Ma se sono sbagliate? Magari lo sono ma se non sbaglio come faccio a saperlo?

Ho bisogno di sentirmi libera, il mio compagno mi ha tenuta molto stretta, con tutti i mezzi... il che è una cosa molto bella. Nessuno l'aveva mai fatto prima d'ora. Mi sono sentita amata, mi sono sentita importante per lui. Ma mi sono anche sentita in gabbia. Prigioniera dei miei stessi sogni... Volevo tutto ciò nel profondo. Volevo che cambiasse qualcosa, volevo rinascere... volevo volare via... e non mi sono accorta di avere le gambe legate. Sono tornata indietro e mi sono messa sul mio ramo ad attendere un momento migliore che forse non arriverà mai.

Dio che cose tristi che scrivo... Canzoni tristi... pensieri tristi... riflessivi.

In realtà sono focalizzata su un problema che è secondario: l'affetto che io provo per questa persona che mi ha risvegliata. Il problema invece è che ho trovato una persona morta. La mamma del mio compagno. Questo mi ha scioccata e terrorizzata. Non avevo mai pensato più di quel tanto alla morte. Per me era tutto vita fino a poco fa... L'idea della morte era "un pensiero fugace che ogni tanto mi attraversava la mente". L'ho trovata morta dopo 4 ore che lo era già... in casa nostra... mentre facevo le mie cose... e mi autoconvincevo che era tutto ok... Ecco... la mia autoconvinzione è una cosa assurdamente potentissima. Riesco ad autoconvincermi di cose assolutamente non vere. Finisco per crederci talmente tanto che riesco a convincere anche chi mi sta intorno... E poi cado... molto in profondità... Mio padre. Mia nonna. Una cosa di famiglia. Non voglio essere così.

Ora ho provato sulla mia pelle che l'autoconvinzione è un potere enorme, che funziona anche con cose che in realtà sai che non posso essere così... ma lo sotterii da strati e strati di non so che... la tua testa lavora e lavora per non fare venire a galla la verità... che però naturalmente è come un gommone pieno d'aria in fondo al mare... sprechi un sacco di energie in questo processo.

Smettere di tenere il gommone in fondo al mare fa paura... ho paura che gli altri lo vedono... anche se probabilmente l'hanno già visto. Sono solo io che non accetto ancora che ce ne sia uno. In fondo tutte ne hanno uno... ma quanto sarà grande il mio? Quanto scoinvolgente?

Io non so ancora cosa è questa persona per me... Ma so che in qualche modo mi ha messa in connessione con me stessa. Mi ha dato amore incondizionato in un momento in cui ne avevo estremo bisogno. Senza questo amore per me stessa io sono un uccello con la catenina a un piede attaccata a un ramo di un albero di un bosco sconosciuto...

Joshua

Mancano 5 giorni alla fine del periodo con i gessetti. Ormai sei un bambino, non più un bebé... anche se hai ancora i pannolini e il biberon la sera e la mattina. Dormi più che mai, dalle 14.00 alle 17.00 se non ti sveglio anche di più... vai a letto alle 9.00 e ti svegli alle 8.30.

Ti abbiamo poco fa comprato un letto a forma di macchinina... Con le coperte di cars... Lo adori. Ti piace andare a dormire :)

Con Alo sembra andare tutto bene, non vorrei illudermi... Ma credo che se riesco a perdonarlo per quello che ha fatto, forse la cosa può funzionare... Stasera e domani sera sta Kevin a dormire, stasera su con Alo e domani qui... Io... ho paura. Non mi piace l'idea.. Poi una volta che è qui mi diverto... Ma ora se ci penso cerco di inventarmi una scusa per non esserci. So che non è giusto... Kevin non centra nulla.

Controllare o essere controllati?

Che dire... Ci vuole troppa energia per controllare cose che in realtà si controllano già da sole. Ci illudiamo solo a credere che possiamo in qualche modo influire su tutto il corso della nostra vita. Non esiste. Se solo provassimo per un momento a vedere le cose diversamente da come le vogliamo vedere sempre cercando disperatamente che la vita porti a realizzare quello che abbiamo in testa invece che capire che fare il contrario è molto meglio. Non dico che non dobbiamo avere dei sogni.... Ma capire che i sogni sono sogni. Quelli che si realizzano "da soli" ci realizzano, ci definiscono... È come fare una passeggiata.

Joshua

Eccomi :) stai crescendo tantissimo, BRRRRRRRRRRUM è la tua parola preferita. Ora dici anche: DATO, MAMMA, PAPÀ, NONNA, OPA, DODO, TITU, IUTO, DILDO(quando non ti piace qualcosa non so perché), MHMH(il cartone animato) e tanti OOOOOOOOH e AAAAAAAAH <3

Sei dolcissimo.

Il papà e io abbiamo ancora problemi... Non riesco ad aprirmi con lui faccio una fatica tremenda per quello che ha fatto con noi mancandoci di rispetto completamente. Io mi fidavo non credevo che fosse in grado di fare una cosa del genere. Mi ha mancato completamente di rispetto e la cosa triste è che io ho incassato e non ho neanche reagito più di quel tanto perché avevo te, ed ero vulnerabile come mai nella mia vita.

Mi ha ferito troppo... non so se ci riesco piccolo. Non lo so proprio... Mi sento bene quando non c'è.

Fatto sta che è il tuo papà e cmq, è una persona adorabile quando è sereno.

Vorrei tanto sparire. Andarmene... Sono bloccata qui. Come tutti noi a un certo punto della vita. Non puoi scappare per sempre, cercherò di affrontare questa cosa.

Quando siamo tornati dalla Corsica hai cominciato a dire NO!! hahaha

Joshua

Tra un paio di giorni andiamo una settimana in Corsica solo io e il papà... Wow. Come farò senza il mio cucciolo? Mi manca già ora... Quando sono in macchina lo guardo e penso che tra una settimana non lo vedo per 10 giorni! È tantissimo!

È cosi dolce... tutto da mordere. Sono a un punto in cui non so se ho già deciso cosa ne sarà di me e di Alo... È tutto in divenire ma se penso al passato mi vengono in mente solo cose brutte. Perché l'ho fatto? Perché sono stata con lui tutto quel tempo quando è nato Joshi e mi trattava come una stronza, incapace, e mi ha pure stratradita.

Vorrei solo che me la tiene lontana, e anche da Joshi. Voglio solo quello al momento.

Comunque sia è una buona occasione per capire cosa provo senza interferenze... Ci vuole. Ho paura, paura di scoprire che in realtà non lo amo e che voglio stare da sola con il mio cucciolo. Che voglio stare con una persona che mi comprende e mi appoggia. Non lo so... Ogni tanto mi sento davvero sola.

K-pax

Voglio dirti una cosa, Mark. Una cosa che ancora non sai. Noi k-paxiani abbiamo vissuto abbastanza da averlo già scoperto. L'universo si espanderà, poi tornerà a collassare su se stesso e poi si espanderà di nuovo, ripetendo questo processo all'infinito. Ciò che non sai è che, quando l'universo si espanderà di nuovo, tutto quanto sarà come adesso. Qualunque errore commetterai in questa vita, lo ripeterai nel tuo prossimo passaggio. Ogni errore che commetterai sopravviverà ancora e ancora, per sempre. Quindi il consiglio che ti do è di fare le scelte giuste questa volta, perché questa volta è tutto ciò che hai. (Prot)

È vero nella vita non ci sono certezze, ma se si crede in ciò che si fa... Nel bene e nel male alla fine va sempre tutto al suo posto.

Leader

Un vero leader è qualcuno che riesce a capire le persone, che non giudica e che trova sempre un punto di incontro per ognuno non importa quanto le idee possono essere diverse. Un leader sa che c'è un punto di incontro.

Joshua

Un mese fa, ha preso le chiavi della macchina, ha scelto dal mazzo la chiave giusta e l'ha messa sotto il volante, si è messo al volante e BRRRRRRRRRRRRRR!!! Che spettacolo... Non ci potevo credere, la chiave giusta! È un gran osservatore, vede tutti i cambiamenti. Alo ha comprato una nuova macchinina e l'ha messa sulla vetrina, al mattino si è svegliato è andato in salotto come se lo sapesse già e la prima cosa che ha indicato è stata la macchinina lassù.

I capelli gli crescono velocissimo, ora li ha del mio stesso colore: biondo dorato. Gli occhi non si capisce, è un misto tra verdi grigi e azzurri, più sul grigio.

Gli piace andare a dormire e baciare il coniglietto azzurro e l'orsacchiotto bianco prima di dormire, dobbiamo baciarli anche noi. Poi un bel Bibe (che ormai dice bene)

Un mesetto fa ha cominciato a dire papà, cosa che fino a poco tempo fa non faceva, non si sa perché, avrebbe potuto benissimo. Ora ogni volta che vede una moto è papà!

Adora le macchinine, tutte, ma specialmente quelle che parlano (cars XD ).

Tra me e Alo è ancora un casino, non riesco ancora a lasciarmi andare del tutto... Non mi fido. Lo so, è assurdo, ma non mi fido. Non ce la faccio... Ce la devo fare per Joshi, perché adora il suo papà, e in fondo lo adoro pure io.

Yacuna

Chissà perché scrivo questo blog... È come un diario elettronico. Yacuna, ti amo nella lingua maya... Alla fine un po modificato e adattato.

Il nostro viaggio è stato molto intenso e corto, c'è ancora qualcosa in sospeso che non riesco a lasciare andare o è solo un scusa per scappare dalla mia realtà?

Dovrei vederti ancora... Non avere paura di fare o dire qualcosa che non posso o non devo. Comportarmi non come mi va ma come mi sento di comportarmi. In fondo non sto facendo nulla di male.

Chi ha uno scopo nella testa non vede più nient'altro... Chi si ferma a un idea non può vedere oltre. Dobbiamo smetterla di prenderci in giro e capire che siamo in divenire, non siamo nulla di statico...

Se le cose non accadono per caso... Allora dobbiamo solo sapere cosa vogliamo? Ci sono cose nel passato che vorresti rivivere talmente erano belle... Ma il futuro riserva molto di più... È vero non si può tornare indietro... Ma se si guarda avanti, il passato è anche li.

Comunicazione

Vengo spesso fraintesa, sarà perché mi esprimo male, sarà perché tanti capiscono solo quello che vogliono capire... E poi... Arrivano quelle persone speciali, sensibili, che guardano... E mi chiedo perché... Perché non ci si può capire tutti così? Perché non si accetta il dolore come la gioia? Perché non si accetta che non si può sempre vincere ovunque? Ma soprattutto... Perché nessuno vede... Che siamo tutti uguali anche se siamo diversi...

Spesso, in situazioni difficili, ci si dimentica di quella sensazione di tranquillità, che in fondo non è successo nulla di grave, è come se non esistesse proprio in quei momenti e si prova rabbia perché non ci si ricorda... e la rabbia non fa che sprofondare ancora di più il nostro essere semplicemente essere... Crea conflitto...

Anche nelle situazioni più difficili, credo sia la cosa migliore ricordarsi che esiste anche se sembra impossibile uscirne... La strada la scegliamo noi ma la meta è la stessa per tutti.

Joshua

Amore mio... Come sei cresciuto. Appena ti alzi dal lettino già dici a gran voce "BIBIIIII"!!! E mi riempi il cuore di gioia, di tenerezza e di amore.

Ogni genitore adora i suoi figli, io su di te non voglio mettere delle aspettative... Vorrei che tu potessi scoprire il mondo a modo tuo e solo tuo, magari un giorno lo condividerai con me... Se avrò fortuna...

Ti adoro

Vorrei riuscire a trovare un modo per poter buttare fuori, sputare, tutto quello che ho mandato giù in passato.

Lo so che c'è....

Joshua

Eccolo li... che mangia la pasta, tutto rosso in viso. A momenti si tuffa nella ciotolina. Dice mammmmmmà con l'accento sulla a. Vuole scendere... Ha sonno...

Ormai cammina, parlucchia anche se non si capisce ancora quello che dice. Ragiona. Impara in frettissima. Prima di camminare quella sera che ha scoperto come ci si alza senza aiuti da terra in piedi, per un ora e mezza non ha fatto altro che cadere e alzarsi e rideva! Rideva come un matto! Prima era seduto nel seggiolino proprio come ora. Zen. Abbiamo pure notato com'era tranquillo... e poi...

Ora comincia a ballare quando sente la musica, comincia a fare amicizia con Hastiin e ride... si dispera si butta per terra e fa i capricci... Mi guarda e vuole salire in braccio. Questo bambino è una vera meraviglia... Vederlo crescere ogni giorno un attimo di più. È pazzesco. Come corre il tempo. Ma dove ci porta tutto questo? Io non lo so e piano piano... non mi interessa più. Credo che la cosa più importante alla fine è davvero renderti conto del presente... Di quello che stai facendo e di quello che provi o non provi.

Alo... Grazie... Di avermi fatta crescere... Tu mi ha mostrato come si perdona, come si ama, come si diventa responsabili.... E che tutto questo in fondo non è così grave :)

Ti amo...

Coltello a sei lame...

Your six blade knife can do anything for you
Anything you want it to
One blade for breaking my heart
One blade for tearing me apart
Your six blade knife-do anything for you

You can take away my mind like you take away the top of a tin
When you come up from behind and lay it down cold on my skin
Took a stone from my soul when I was lame
Just so you could make me tame
You take away my mind like you take away the top of a tin

I'd like to be free of it now - I don't want it no more
I'd like to be free of it now - you know I don't want it no more

Everybody got a knife it can be just what they want it to be
A needle, a wife or something that you just can't see

You know it keeps you strong
Yes and it'll do me wrong
Your six blade knife - do anything for you

Bello quando ti svegli il mattino... E hai quella dolce sensazione che qualcosa è cambiato! :)

Svegliarsi vuol dire riprendere coscienza di se stessi, di quello che si sta facendo. Non vuol dire cambiare le cose... ma accettarle.

Questa è la vita che ho sognato di vivere? Assolutamente non mi aspettavo di dover passare certe cose... Ho sopportato per i sensi di colpa che avevo, ho sopportato perché mi sentivo tanto vulnerabile in un momento molto difficile e non mi sentivo protetta... Da nessun fronte. E mi sentivo attaccata, da tutti i fronti.

Ma ora basta sopportare... Voglio ricominciare a vivere. Voglio svegliarmi al mattino e sentirmi al posto giusto con la persona giusta!

"Gli esseri umani hanno due lati. Il lato destro abbraccia tutto ciò che l'intelletto è in grado di concepire. Il sinistro è il dominio dell'indescrivibile, un dominio impossibile da rendere a parole. Il lato sinistro è forse compreso, se è comprensione ciò che si verifica, con la totalità del corpo; da ciò deriva la sua resistenza alle concettualizzazioni" CC

Citazione

"Quando avevi tutte quelle attenzioni nei miei riguardi pensavo che mi stessi amando, che solo una persona innamorata potesse fare certi gesti. Invece mi sbagliavo. Oppure no, non mi sbagliavo e per qualche minuto sei anche riuscito a essere veramente innamorato." Fabio Volo

Mi sento strana...come se tutto avesse preso una nuova strada, come se inconsciamente ne avessi finalmente imboccata una e ora si stanno mostrando piano piano tutte le conseguenze.

Ho trovato un quadrifoglio oggi. Da un po che ci pensavo che era una vita che non ne trovavo più. Qualche ora fa è apparso sul mio cammino, grandissimo, era li sulle scale come se mi aspettasse... L'ho guardato e lui ha guardato me.

Non so cosa ci sia di diverso oggi ma ho una strana sensazione di... fine... di perfezione ma come la fine di un film o la fine di un capitolo... E c'è un po di paura di lasciarmi tutto alle spalle. Da ora in poi il futuro è un mistero... un film finisce e ti ributta nella realtà realtà, invece qui si tratta della realtà... Non è un gioco.

Abraxas

"l'uccello combatte per uscire dall'uovo. L'uovo è il mondo. Chi vuole nascere deve distruggere il mondo. L'uccello vola a dio. Il nome del dio è Abraxas" Herman Hesse, Demian

In questo blog ci sono na marea di stronzate! Ma mi piace così... è un percorso. È il mio percorso.
Per liberarmi di qualcosa che mi preme dentro potrei solo immaginarmi le note di una canzone... Al momento le parole non bastano. Il pilota automatico attivo... Sotto sta cuocendo qualcosa che ancora non emerge. Ma lo sento che bussa...

Spirito guida

Ogni tanto vorrei essere meno testarda e lasciare che le cose prendano il loro corso da sole senza spingere o tirare troppo. Ma poi guardo indietro e mi chiedo che se erano veri quei momenti, che ci faccio qui? Dov'è finita la mia guida, quella che non mi ha mai lasciata e di cui mi sono sempre fidata? Forse è ancora qui che mi gironzola intorno e io non la vedo e non la sento perché non voglio io.

La vita è una cosa strana, ti scivola via senza che tu possa fare nulla. Sembra che tutto scivoli. Puoi solo guardare indietro e poi ti accorgi che è già passato anche quello.

Non ricordo proprio quando è stato il momento esatto in cui ho cominciato ad essere un adulta, un pò come quando da bambina cercavo di ricordarmi il momento esatto in cui mi addormentavo...finché non mi son ritrovata a dirigere i miei sogni... :)

Un bacio a tutti voi

Sola

Sono a pezzi... avere un bimbo è una fatica tremenda... Ma quando sorride :)

Non so più che cosa fare, non riesco proprio a fidarmi di Alo... Dopo che ha portato Joshua da lei senza dirmelo... Alla fine è stata lei a fare tutto! Lei l'ha tradito noi abbiamo resistito, non possiamo sentirci in colpa per la passione che ci è stata! Non potevamo farci nulla... Lei invece è stata una stronza perché non solo l'ha tradito... Ma l'ha anche schiacciato quando ha scoperto che ci vedavamo. L'ha fatto sentire una merda e intanto andava a letto da mesi con quell'altro.

Non ci riesco cazzo... è fottutamente dura, fa male e mi sento cosi sola... Non riesco a confidarmi con nessuno perché non mi fido più di nessuno. Ho sbagliato tante cose, ma non l'ho mai fatto con cattiveria, anzi. Mi sono sentita malissimo per quello che ho fatto. Ho anche pagato perché in fondo io con Sascha stavo bene, lo amavo. Anche se mancava qualcosa.

Quand'è che Alo tornerà ad essere quello che era?

Se è vero o no...

Il tempo sta passando... per tutti ma non ci si accorge! Si guarda indietro e son passati talmente tanti anni... e si son fatte altrettante cose. Ma la ricerca continua... è sempre quella... in fondo al cuore c'è sempre quella cosa lì. Spero che nonostante le botte che prenderemo nel corso della vita riusciremo sempre a trovare un equilibrio...

La verità fa male... ma il dolore è vero, è caldo poi freddo poi caldo! È il non sapere che ci ammazza... Dicono che basta crederci, crederci per davvero! Buttarsi e vedere cosa succede... Che solo così si può sapere. Ma io credo che Vasco abbia ragione... Se è vero non lo sapremo mai e continuiamo a ricascarci, convincerci di aver capito quando in realtà non si ha capito un bel niente. È la mancanza di qualcosa che ci fa credere che esista il vuoto!

Oggi ognuno è libero di pensare quello che vuole... e questo ci fa sentire terribilmente soli perché è una cosa nuova e tutti vogliono avere ragione.

Svegliati

Sento una voce dentro di me che mi dice "svegliati" ma io non mi voglio svegliare...

Ho paura di aprire gli occhi e trovarmi in un posto diverso da quello in cui mi trovo ora... Ho paura di quanto questa voce potrebbe essere reale...

Cosa me ne faccio dell'esperienza se non posso trasmetterla al prossimo...?

Cosa ce ne facciamo dell'evoluzione se ci distruggiamo ancora a vicenda? Cosa me ne faccio di essere più intelligente di una rana se questa se ne sta tranquilla su un sasso senza muovere un solo muscolo per ore e ore aspettando... una mosca? Perché lei sa che passerà di lì... e non le importa nient'altro...

E noi ci chiediamo dove stiamo andando?

Poi chi dice che siamo più intelligenti delle rane... Forse sappiamo anche noi che prima o poi la "mosca" passa di qui...

A specchio...

Proprio io dovrei saperlo che c'è qualcosa di più di questo... Ci ho sempre creduto, neanche sperato... Lo sapevo. E ora dov'è finita quella sicurezza? Un pugno di sabbia... L'unica che ho mai avuto... Quella che mi faceva balzare il cuore guardando un fiore figurati un figlio...

Ora c'è solo paura, paura e ancora paura... Paura di guardare tutto quello che è stato e di non capire. Ci son tante di quelle domande senza risposta che ho cominciato a rispondermi da sola, scuse sopra scuse... Infine... Non mi importerà più di nulla? Sarebbe una liberazione. Prima erano i nostri genitori ad avere questi pensieri, ora siamo noi... e guardando indietro ci rispecchiamo in loro. Dove sta il senso?

È tutto un grande ciclo...

Pensieri preparto

Ci sono un sacco di cambiamenti qualche settimane prima del parto, ma sopratutto a livello psicologico non sono più la stessa... Vorrei rimanerlo... Mi aggrappo al mio essere in fondo ancora un po bambina per non dovermi assumere tutte le responsabilità, per poter puntare il dito su qualcun'altro in caso che sbaglio... Questo però non mi dà la libertà di scegliere... Non mi dà libertà in niente. Mi tengo prigioniera da sola... Perché per gli altri saranno sempre errori, per me invece sono esperienze.

Specialmente Alo pretende troppo da me... Ho solo 25 anni! Lo so che volendo di testa potrei essere più matura di mia madre... Ma perché dovrei! Non posso godermi i miei errori come tutti? Perché mi devo sempre sentire in colpa? Perché devo essere forte? Perché devo sentire il peso degli errori della mia famiglia addosso? Eppure...

Un figlio... Un bimbo! Non credo che io mi renda ancora conto... Ogni tanto ho i bollori, quelli che arrivo all'improvviso partendo dalla punta dei piedi e che finiscono in cima alla testa facendoti arrossire all'idea di tenere in braccio un bimbo che ti vede come la sua mamma... si sente al sicuro con te... dorme sulle tue braccia e cresce bevendo il tuo latte...

La vita è strana... Non capisco... forse non devo capire... Ma non credevo fosse un passo così grande per me avere un figlio. Credevo venisse tutto più naturalmente... Senza troppi sforzi ci si adatta...

C'è qualcosa che mi blocca... Sarà la paura?

Joshua

Oggi ho chiamato per fare il corso preparto... Ho deciso che nascerai a Mendrisio, anche il tuo zio e la tua zia sono nati li :) Così mi lasciano la tua culla in camera e potrò vederti quando apro gli occhi :)

La pancia ora è bella grande... Tra un po non riesco più a vedermi i piedini. Peso 65 kg!

Ho sognato di cadere... Mentre cadevo avevo una forte sensazione di paura della botta che non si sa quando arriva... Però da una parte era una sensazione quasi piacevole perché era così... Vera. A un certo punto, rassegnazione... E poi qualcuno (Alo) che mi stringe la mano, forte forte, quasi facendomi male, e poi mi son svegliata gridando "AIA!"...

Joshua

Siamo stati in un piccolo paradiso :) Il Lucomagno è stupendo anche se con te nel pancino era tutto un pò più complicato per me. Perfino fare la pipì... O piegarmi per lavare la pesca nell'acqua freschissima ma buonissima del fiume era un impresa ;)

Comincio a riconoscere quando sei sveglio e quando dormi :)

Che sensazioni intense... In ogni momento.. È tutto amplificato... Non la sto vivendo proprio serenamente ma la situazione è delicata, stiamo ancora cercando di capire...

Ti adoro...

Torta della nonna

Piango rido e piango perché rido...

Ormoni... Dicono... Ma sarà davvero così? Ho tanta di quella paura dentro, insicurezze che mi spingono a calare i ponti e a mettermi in guardia da tutti e tutto...

Questo weekend abbiamo deciso di andare al Lucomagno in tenda, 3 giorni. Speriamo che riesco a rilassarmi e godermi quel po di tempo insieme noi 3 :)



Intanto son entrata nel settimo mese (26esima settimana... come mi ha fatto ben notare il tuo papi... sgrunt...) Scalci sempre di più... Ti muovi... E a volte mi sembra pure che reagisci a certi rumori o movimenti.

Non vedo l'ora di vederti......

Problemini

Vorrei dirti che qui fuori va sempre tutto bene... Ma non è proprio così :(

Sono sul terrazzo del tuo papi e sto mangiando i corn flakes... tu non sei un sogno... tu esisti :) e sono felicissima. Ma tra me e lui manca qualcosa... Gli voglio bene ma mi manca quella sensazione di pace... Forse perché non ci stiamo rendendo conto di niente e ci son troppe pressioni, troppe cose non dette in passato o troppe cose dette... Si credo che alla fine ci son troppe cose dette. Nella mia testa rimbomba tutto come un eco del passato che non mi lascia in pace. E ora ci è difficile vivere il presente...

Però basta pensare a te e il mio cuore si riempie di gioia anche se sei arrivato così inaspettato... Non credevo più che fosse possibile che io un giorno avessi davvero un bimbo :) davvero no... Ero già preoccupata di farmi una vita da sola... Magari cercando qualcosa che non avrei mai trovato...

Sei un piccolo miracolo... :)

Stranezze

Sono a casa del tuo papi (l'appartamento bello con le rondini e il terrazzAlo), e la mamma di Kevin è venuta a fare pulizie... Che strana situazione. Muoviti a nascere così ti racconto tutti i pettegolezzi :) Anzi no... stai ancora un pò nel mio pancino... è così bello sentire come ti muovi li dentro :)

Assenza

Ogni tanto ho la sensazione di essere in continua ricerca di qualcosa, sarà un senso? Cosa ci facciamo noi così piccoli e insignificanti esseri in mezzo a tanto vuoto? Eppure... Qualcuno ci ha dato la possibilità di esistere... Qualcuno o qualcosa... Magari noi stessi!

In vacanza mio nonno è stato male, è svenuto... Per qualche minuto sembrava che ci stava lasciando, faceva fatica a respirare e l'ambulanza in Italia ci metteva una vita ad arrivare (anche se in quel momento anche un secondo sembra infinito) ed era BIANCO come... Come... se fosse morto... Alla fine era solo un calo di pressione... Ci siamo presi un bello spavento! Già qualche ora dopo rideva e scherzava...

Questo episodio mi ha fatto capire quanto il corpo sia solo un involucro... materia... è la cosa che ci rende fragili e indifesi... Che ci rende uguali tutti. Veniamo e andiamo dallo stesso "posto" e siamo tutti qui per condividere qualcosa... Conoscerci. Imparare. Lottare. Diamo la possibilità di esistere ai nostri figli come i nostri genitori l'hanno data a noi eppure ognuno di noi è unico per le strade che prende e per quelle che si trova davanti in questa dimensione del tempo vista come una mappa infinita di fiocchi di neve mai uno uguale all'altro.

Mio nonno c'era, un secondo dopo non c'era più, poi è tornato... Ma il corpo era sempre lì. Ma lui, il suo modo di porsi, il suo modo di ragionare, il suo modo di condividere, le sue emozioni... Erano assenti.

Questa assenza, mi ha fatto pensare... La sensazione, il contatto con questa assenza, da una parte era spaventosa, dall'altra... Era... Silenziosa... Famigliare...

Mövenpick

Ieri io e la grande mamma siamo andata a Belli in autostrada a mangiare al Mövenpick perché aveva dei buoni del valore di 70 fr. Guarda caso proprio quel giorno (martedì) offrivano dalle 19.00 alle 22.30 a volontà per 25 fr!!!!! Io incinta e un büffe pieno di dolci!!!! Puoi immaginarti!!! Tu nella pancia ti agitavi... probabilmente non avevi più posto hehehe. Sono andata in bagno due volte... Ma quanto sono buoni quei dolci??? Te li farò provare :)

18 settimane...

Sei li dentro, ignaro di quello che ti aspetta. Cosa starai provando? Cosa senti? Stai crescendo dentro di me e neanche ancora mi rendo bene conto di cosa mi sta succedendo, ci sta succedendo...

Quel martedì, in cui l'ho saputo (12 Maggio 2009) credo di non essere mai stata più confusa di quel giorno, eppure tutto ha improvvisamente preso un senso. Hai fatto magie... Una dopo l'altra...

22 cm... :)

Saul

Ci sono dei momenti in cui riesco a guardare con serenità quello che ci è stato e sono grata di aver vissuto una cosa del genere... E ci sono momenti... Come ora... Che non riesco a fare altro che pensare a te non volendo rendermi conto che la realtà è che tu non ci sei più... E forse non sei mai stato reale.

È sempre così, è sempre stato così... un soffio di vento... E tutto sparisce e tutto arriva... Dal nulla... Chi sono io piccola Dési, per ottenere qualcosa di diverso dal resto dell'umanità! Siamo fatti così, siamo sempre stati così... In ricerca di qualcosa... Qualcosa che in realtà c'è già dentro di noi, e lo sappiamo... Ma quegli occhi... ci vedevo riflessa una galassia lontana con i nostri specchi, siamo noi... li dentro... ci siamo noi...

Citazione

"Noi non siamo contenitori o secchi vuoti da colmare di belle cose, di piaceri possessi o sentimenti positivi perfino di una ricca e varia vita interiore. Un secchio simile non ha una struttura adeguata; come le esperienze si combinino o prendano forma col tempo è una questione di nessuna importanza, se non nella misura in cui qualche particolare combinazione rende più probabile il verificarsi di altri momenti felici. La concezione secondo cui solo la felicità conta ignora il problema di come siamo noi, noi che dovremmo essere quelli felici. Ma com'è possibile che la cosa più importante della nostra vita sia ciò che essa contiene? Perché le esperienze di piacere o felicità dovrebbero essere più importanti di come siamo noi, noi stessi?" Robert Nozick

Qualcosa di piccolo...

Ogni giorno mi sveglio e la prima cosa che vedo è il cielo fuori dalla mia finestra dopodiché il mio gatto comincia a miagolare o fare strani rumori in bagno... Di fuori sento la gente che passa, il macellaio che dà il buongiorno a tutti e i bambini in cortile che sono già pieni di energia al mattino. Dovrei fare un programmino per il computer che mi fa partire la musica dal momento in cui metto un piede fuori dal letto... un sensore sul tappeto... hahaha... Come nei film che parte la musica quando inizia una nuova giornata. Che figata! ...però potrebbe bastare anche la sveglia... hm...

Vedo e ricordo... Non va bene... Devo vedere e rendermi conto che è tutto nuovo! Mi chiedo se in realtà vogliamo che succeda qualcosa di nuovo... Si dice sempre lasciare andare, lasciare succedere... E la felicità ti trova senza che sia tu a doverla cercare... Ma la nostra mente è troppo impegnata a ricordarci momenti belli o brutti passati condizionando così le nostre scelte e impedendo alla vita di sorprenderci. Chiaro che dopo sembra tutto uguale...

Bisogna avere il coraggio e la fede... Fiducia nel fatto che esiste qualcosa di talmente piccolo che ci siamo dimenticati quanto è grande!

Attimo

Ci sono momenti in cui ci si sente e ci si riscopre... E quando riesce ancora a succedere con i propri fratelli diventano oltre che stupefacenti anche momenti in cui si sente che l'amore è ovunque... Sempre...

Cose che si ripetono

Il fatto che si ripetono spesso delle situazioni con le persone è perché tu le vedi simili o perché la maggior parte della gente segue dei modelli di comportamento e non il proprio cuore?

È difficile capire quando è uno e quando è l'altro... Ma se stai bene con te stesso, ti fidi e non hai conti in sospeso o cose da risolvere... Se smetti di cercare e non hai altro motivo per alzarti alla mattina se non quello di lasciarti sorprendere da quello che capiterà... Da quello che la vita ti offre senza che ti crei tu le situazioni... Allora... Il resto viene da sé...

È difficile accettare che prima o poi tutto finisce, però Vasco a ragione, grazie a questo... Alla fine non si perde neanche più...

Ferite

Noi facciamo di tutto per riconquistare la fiducia persa, ma ci sono alcune ferite, alcuni tradimenti che sono così profondi, così dolorosi... che non c'è modo di recuperare ciò che hai perso. E in questo caso non c'è altro da fare che aspettare... E sperare che la vita ci mette davanti le situazioni giuste per imparare a perdonare.

Bus

Niente è meglio che un bel giro sul bus senza meta... E senza pensieri... Anche se quelli son difficili da mettere da parte! Quand'è che riuscirò a smettere di preoccuparmi? Voglio il controllo e più lo voglio meno lo ottengo... Invece è così bello lasciarsi andare... Lasciare che le cose prendano il loro corso... E tutto prende una piega inaspettata. Assurdo quanto mi fa paura... da quando... mi son persa...

I tuoi pensieri non li puoi controllare, più cerchi di farlo... più gli dai importanza.

Il pianista sull'oceano

Tutta quella città... non si riusciva a vederne la fine...
La fine, per cortesia, si potrebbe vedere la fine?
Era tutto molto bello, su quella scaletta... e io ero grande con quel bel cappotto, facevo il mio figurone, e non avevo dubbi che sarei sceso, non c'era problema.
Non è quello che vidi che mi fermò, Max
È quello che non vidi.
Puoi capirlo? Quello che non vidi... In tutta quella sterminata città c'era tutto tranne la fine.
C'era tutto.
Ma non c'era una fine. Quello che non vidi è dove finiva tutto quello. La fine del mondo.
Tu pensa a un pianoforte. I tasti iniziano. I tasti finiscono. Tu lo sai che sono 88, su questo nessuno può fregarti. Non sono infiniti, loro. Tu sei infinito, e dentro quegli 88 tasti la musica che puoi fare è infinita.
Questo a me piace. In questo posso vivere. Ma se tu.
Ma se io salgo su quella scaletta, e davanti a me si srotola una tastiera di milioni di tasti, milioni e miliardi di tasti, che non finiscono mai, e questa è la verità, che non finiscono mai... Quella tastiera è infinita.
Ma se quella tastiera è infinita allora su quella tastiera non c'è musica che puoi suonare. Ti sei seduto sul seggiolino sbagliato: quello è il pianoforte su cui suona Dio.
Cristo, ma le vedevi le strade?
Anche soltanto le strade, ce n'erano a migliaia! Ma dimmelo, come fate voi laggiù a sceglierne una.
A scegliere una donna.
Una casa, una terra che sia la vostra, un paesaggio da guardare, un modo di morire.
Tutto quel mondo addosso che nemmeno sai dove finisce, e quanto ce n'è.
Non avete mai paura, voi, di finire in mille pezzi solo a pensarla, quell'enormità, solo a pensarla? A viverla...
Io ci sono nato su questa nave. E vedi, anche qui il mondo passava, ma non più di duemila persone per volta. E di desideri ce n'erano, ma non più di quelli che ci potevano stare su una nave, tra una prua e una poppa. Suonavi la tua felicità su una tastiera che non era infinita.
Io ho imparato a vivere in questo modo.
La terra... è una nave troppo grande per me. È una donna troppo bella. È un viaggio troppo lungo. È un profumo troppo forte. È una musica che non so suonare.
Non scenderò dalla nave.
Al massimo, posso scendere dalla mia vita. (Danny Boodman T.D. Lemon Novecento)

A un certo punto della tua vita devi scegliere che strada prendere e che idee avere. Che cavolata...

Sbagliare

Chi dice cosa è giusto e cosa è sbagliato, in fondo siamo qui per vivere... Per conoscerci e per scontrarci, crescere, imparare... Eppure la mia paura di sbagliare è enorme.

Più ne vorrei uscire e meno ci riesco... Vorrei solo tornare ad essere serena

Sonno

Ogni tanto la stanchezza ti spezza in mille direzioni diverse... Mille sensazioni tutte confuse e tanta intolleranza... Mi capita di dire cose senza senso, tanto per dire qualcosa, lo fanno tutti. Ma condividere un pensiero o una sensazione è tutta un'altra cosa... Un po di tempo fa ci riuscivo con molte persone, alcune in particolare. Ora non ci riesco più con nessuno, non riesco più a guardarmi dentro con gli occhi di qualcuno... Troppi giudizi gratis.

Vorrei trovare qualcuno che ascolta... e al momento il Diario è l'unico che lo fa.

Probabile che non voglio proprio sentire quello che la gente ha da dire... Già... Ma perché? Perché fa male? Ben venga... Più brucia più lo sento vero.

Esiste una verità, un unica inconfondibile e immutabile verità. Noi ne teniamo una stretta nel cuore, per paura che ce la portino via...

Non ci vedo più... E vorrei tornare a vederci...

Non perdere mai il sorriso...

Il mondo intero può voltarti le spalle... Niente è più com'era e nessuno sembra essere quello che pensavi.

È un illusione... Sei entrato in una bolla attraverso la quale vedi solo quello che vuoi vedere. La realtà è diversa... Non è mai cambiata...
È il momento di cambiare di vedere le cose e scoprire qualcosa di nuovo, qualcosa che ti rende felice, qualcosa di positivo!

Se penso ai momenti belli, a quello che provavo... WOW... È assolutamente impossibile che io possa davvero perdere il sorriso :)



Auguro a tutti un anno ricco di emozioni e pieno di sorrisi :) e..... Niente è impossibile!

È ormai da tanto tempo che non ho più quella sensazione di essere a "casa".

La Biologia delle Credenze | Bruce Lipton

Ogni cellula del nostro corpo può essere paragonata a un essere intelligente, dotato di intenzionalità e scopo, in grado di sopravvivere autonomamente, il cui vero “cervello” è costituito dalla membrana. Questa scoperta porta a una conclusione sbalorditiva: i geni non controllano la nostra biologia, è invece l’ambiente a influenzare il comportamento delle cellule. Riportando citazioni e studi di numerosi scienziati, Bruce Lipton ci porta per mano alla tesi che l’ambiente in cui viviamo, gli stimoli che riceviamo dall’esterno, le esperienze che viviamo e addirittura i nostri pensieri sono i responsabili della determinazione di ciò che siamo, sia per quanto riguarda il nostro corpo che ogni altro aspetto della nostra vita.

Non è, dunque, l’equazione gene-proteina a determinare il destino, ma il nostro pensiero, anche e soprattutto quello subconscio. Sono le emozioni che viviamo che "regolano" l’attività della moltitudine intelligente: quei miliardi di cellule che cooperano perché l’organismo funzioni correttamente.

" Questa nuova concezione della biologia umana non considera il corpo un mero apparato meccanico, ma ingloba il ruolo della mente e dello spirito. Questa nuova prospettiva è fondamentale in ogni processo di guarigione, perché riconosce che quando cambiamo la nostra percezione o le nostre credenze, mandiamo messaggi totalmente diversi alle nostre cellule, provocando la loro riprogrammazione.
Questa nuova scienza si chiama epigenetica. Esiste da sedici anni, ma solo ora il grande pubblico sta imparando a conoscerla." Lipton

Lipton si spinge oltre: prende posizione anche sull’attuale diatriba su Darwin e dimostra l’infondatezza delle sue teorie. L’evoluzione non si basa sulla competizione ma, al contrario, sulla cooperazione per la creazione di comunità, esattamente come diceva Jean-Baptiste de Lamarck.

Per dimostrare ciò, Lipton ci fa riflettere su cosa succederebbe se una qualunque delle nostre cellule decidesse un giorno di prevalere e comandare sulle altre piuttosto che continuare a cooperare in un tutt’uno perfetto.

" Il corpo umano rappresenta lo sforzo cooperativo di una comunità di cinquantamila miliardi di cellule. Una comunità, per definizione, è un’organizzazione di individui impegnati a sostenere una visione comune.
Jean-Baptiste Lamarck aveva visto giusto già cinquanta anni prima di Darwin. Nel 1809 egli scrisse che i problemi che avrebbero afflitto la società sarebbero venuti dal suo distacco dalla natura, e che ciò avrebbe provocato la dissoluzione della società. La sua concezione dell’evoluzione era che un organismo e il suo ambiente interagiscono in modo cooperativo." Lipton

Alla fine la risposta è: consapevolezza!!!

Autore: Bruce Lipton è un’autorità mondiale per quanto concerne i legami tra scienza e comportamento. Biologo cellulare per formazione, ha insegnato Biologia Cellulare presso la facoltà di Medicina dell’Università del Wisconsin e si è dedicato in seguito a ricerche pionieristiche alla School of Medicine della Stanford University.

Se solo ogni tanto riuscissi ad aprire la bocca e parlare senza dovermi fare problemi su come uno interpreta le mie parole... Dire le cose e basta.

A volte basta chiedere...

Nella mia testa si sta formando un nodo di pensieri, che si dividono e si dividono ancora per poi tornare indietro e andare in un'altra direzione incrociandosi e opponendosi tra di loro...

A questo punto posso solo fare una cosa, non prendere le cose troppo sul serio e divertirmi. Prima o poi qualcosa succede...

Pero... La sensazione... Woah... Vorrei una sfera magica dove poter vedere cosa fai, dove sei... E sopratutto se sei felice. Sei felice? A volte basta chiedere.

A un certo punto della mia vita ho cominciato a mettere tutto in discussione; le mie sicurezze, le mie insicurezze, i miei affetti, i miei principi... Perfino i miei desideri e sogni... Le cose a cui tenevo di più. Ho tirato giù tutto quello che potevo tirare giù dalla crosta della mia personalità. Ma a scopo di cosa? Di scoprire chi ero? Di stare meglio? Di capire il mondo? Di sentirmi speciale? Di controllare la mia realtà e quella degli altri? Credo che il controllo sia stato ed è ancora il motivo più grande... Chi non vorrebbe avere il totale controllo della propria vita.

L'amore non puo essere messo in discussione... L'amore è energia, è sensazione è vita è morte è tutto! L'amore ci unisce l'amore ci separa... L'amore ci fa fare cose pazze, ci fa soffrire ci fa vibrare ci fa... Incazzare... Ma una cosa l'ho capita solo da poco... quando segui l'amore non sei mai nel torto... Non importa per chi o per cosa... Il pentimento c'è solo quando agisci di testa e non con il cuore...

Le cose continueranno a ripetersi finché c'è qualcosa da imparare...

Questo weekend casa mia si è trasformata in una specie di centro autogestito per giovani senza tetto..... ;) Mia sorella ha fatto una festa per il suo compleanno!!! C'era gente ovunque. Ogni stanza aveva la sua musica e hanno trasformato la mia camera...... IN UN GOA! luci,neon,autocollanti strippanti.....c'era tutto... Ma quello che mi ha piu colpito è il fascio di luce verde che hanno portato... Perché dopo tutte le notte che, sul mio divano in quella stanza, ho sognato quella luce verde, me la ritrovo in camera... Illuminare il mio scaccia incubi. Non puo essere un caso... Non per me...

So cosa vuole dire... Ma se ci penso mi viene il batticuore... Meno ostacoliamo la strada degli altri più velocemente ognuno trova propria via per la felicità... Questo non ci allontana... Questo ci unisce... Perché l'amore è un energia, e l'energia domina la materia, lo spazio e il tempo.

E venne chiamata due cuori

"Accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare quelle che posso cambiare e la saggezza di distinguere tra le une e le altre..."

Come si fa?

Quando riesci a sentire quella sensazione vera, quella che non ti lascia dubbi... Ecco che trovi dentro di te un mondo trasparente come l'acqua che ti mostra le cose come stanno e non hai più paura a lasciarle andare.

Tutto solo perché hai avuto il coraggio di guardare sotto il letto, per vedere se c'era davvero un mostro... Ma hai visto solo buio... Allora ti sei spaventato di più... Ma poi, sotto le coperte al sicuro, hai sentito la voce di tua madre nell'altra stanza, il suo amore per te ha invaso il tuo cuore e hai capito che non c'è niente da temere... Perché qualcuno ti ama davvero... Incondizionatamente... Allora hai guardato ancora, ma stavolta, sei riuscito pure a scendere dal letto per accendere la luce...

E poi... Un lungo sonno tranquillo... Circondato da bei ricordi...

Parlando con un amico ho capito che più ci si vuole bene, più si cerca "immaginare" che prova l'altro e meno vediamo la persona per quella che è. Forse, ma solo forse, possiamo "comprendere" le reazioni di una persona in determinato contesto, se sappiamo quello che ha passato, ma mai immaginarci che sta provando dentro in quel momento. Il valore del punto di vista non è assolutamente oggettivo, ma soggettivo.

Il proprio punto di vista può scaturire le sensazioni più diverse nelle situazioni più differenti che per ogni essere umano sono uniche e non paragonabili. Ogni volta che ci ostiniamo a paragonare, stiamo creando un immagine mentale di quella persona basandoci sulle proprie esperienze.

Questo è il principale problema che porta le persone a non fidarsi tra di loro...

Non so perché ma oggi è un giorno che mi ricorderò, c'è qualcosa di diverso... Sarà il vento che mi ha sorpresa quando sono uscita dalla posta stasera, sarà che è venerdì, sarà che è una data speciale ma sopratutto sarà perché senza rendermene conto ho preso una decisione diversa dal solito e subito dopo mi sono sentita come il vento... Leggera.

C'è stato un cambiamento in matrix... ;)

E il vento continua a soffiare.... sempre più forte....

Ascolta...

Ascolta il tuo cuore... lo senti battere, lo senti piangere, lo senti ridere, lo senti urlare... Lo senti vivere.

A volte arrivi a un punto dove non sai più come continuare, vorresti andare a destra ma anche sulla sinistra si apre una possibilità... e devi decidere... Ma solo tu puoi sapere cosa fare... Non lasciarti condizionare da nessuno... Quello che fai è sempre la scelta giusta anche se un giorno forse ti pentirai. Non avere paura. Nessuno è perfetto... Tutti sbagliano... Bisogna solo essere consapevoli di dover convivere con le conseguenze... Questo significa crescere...

Ascoltando il mio cuore, lo sento piangere, lo sento battere, lo sento vivere... E anche se al momento fa male... Continuo ad ascoltare.

La cosa più difficile è il pensiero che non ti vedrò mai più come tu mi hai mostrato di essere.

Com'è possibile che il giorno prima vedi il mondo in un modo e il giorno dopo il punto di vista cambia completamente? Ti ritrovi ad affrontare piccole e grandi difficoltà dovendo tener conto anche del tuo stato interiore che modifica la percezione della realtà in modo spiazzante da un momento all'altro...

Tante volte diamo più peso a una multa che a un sorriso... E per cosa? Per sentirci vivi? Si cavolo! Proprio per quello! Come piatta sarebbe la nostra vita se non provassimo rabbia, gioia o dolore... Amore...

Serve coraggio... Provare provare provare... Non arrendersi mai.

Oggi sono uscita dall'ufficio che già faceva buio, pioveva. Il fruscio delle macchine che passavano sulla strada bagnata e il rumore delle gocce sugli ombrelli della gente che aspettava la posta avevano un ritmo regolare e rilassante. Dai riflessi delle luci nelle pozze si formavano strani esseri in continuo movimento... Quasi stessero scherzosamente tentando di attirare l'attenzione.

In alcuni momenti le emozioni sono cosi forti che sembra impossibile condividerli. Invece sarebbe cosi facile... Basta uno sguardo... Uno sguardo sincero... E il cuore comincia a battere più forte, il mondo intorno lo vedi di fronte a te negli occhi della persona che stai guardando, ci vedi tutta la tua vita, i colori sono bagnati come la pioggia che ti cade in testa e l'aria che respiri sembra accendere dentro di te un fuoco che brucia in tutte le direzioni. Poi passa una macchina e la persona sparisce. Un filo di tristezza accompagna il tuo risveglio... Ma quella tristezza nasce insieme alla consapevolezza che il tuo sogno esiste davvero... Da qualche parte... Nel passato o nel futuro...

Missione Lema

"E QUANDO MAI TI RICAPITA?" :)

"Ho sempre sentito dire che ti passa davanti agli occhi tutta la vita nell'istante prima di morire. Prima di tutto, quell'istante non è affatto un istante, si allunga, per sempre... come un oceano di tempo. Per me fu lo starmene sdraiato al campeggio dei boy scout a guardare le stelle cadenti, le foglie gialle degli aceri che fiancheggiano la nostra strada, le mani di mia nonna e come la sua pelle sembrava di carta... e la prima volta che da mio cugino Tony vidi la sua nuovissima Firebird. E Jamie... e Jamie... e Caroline.
Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c'è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme... ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare e poi mi ricordo di rilassarmi e smetto di cercare di tenermela stretta, dopo scorre attraverso me come pioggia e io non posso provare altro che gratitudine... per ogni singolo momento della mia stupida piccola vita.
Non avete minima idea di cosa sto parlando... ne sono sicuro. Ma non preoccupatevi... un giorno l'avrete..."

Mi capita...

Mi capita di vivere e incontrare gente... ma non conoscerla per quello che é. Mi capita di chiedermi che faccio qui. Mi capita di fare cose che non voglio fare, cose che non mi interessano e non so perché le sto facendo ma le faccio perché tutti le fanno. Mi capita di voler scappare... Ma poi vedo in me mio padre...

Mi capita di vedere il mondo con occhi diversi di giorno in giorno, di ora in ora, di attimo in attimo... e non sapere più dove aggrapparmi. Mi capita di sentirmi diversa al punto di avere paura di me stessa.

Mi capita ogni tanto di conoscere delle persone che mi capiscono ma che in realtà non capisco io. Mi capita di capire delle persone che non capiscono me. Mi è capitato di avvicinarmi a una persona al punto di sentire attraverso il suo cuore... Ora mi capita di rendermi conto che non c'è niente di più bello ma di non riuscire più a condividere niente con nessuno.

Che cos'è il rapporto tra le persone?

La gente se ne sta tranquilla a vivere la propria vita. Ognuno con i suoi pensieri, ognuno con i suoi problemi. Ogni tanto le persone si fermano, si guardano indietro e si chiedono se hanno vissuto nel modo giusto, dove tutto questo va a finire oppure come sarebbe stato se... Ma alla fine ognuno ha la propria vita, una famiglia, un lavoro, abitudini quotidiane. Oppure no.

Mi ritrovo nella mia realtà ogni giorno eppure sempre più spesso mi sembra di volare al di sopra di essa, lo spettro si allarga, i dettagli sono meno importanti e il complesso è più equilibrato come un sacco di colori che mischiandosi sempre di più alla fine danno un colore unico e omogeneo. Un colore che ancora non riesco a identificare... Ma è caldo ed emozionante. Luminoso.

Anche le cose che si ripetono non sono mai uguali. Ascoltare un canzone, ancora e ancora... E ancora. La conosci a memoria, ogni singolo suono. Ma ogni volta l'emozione ti sorprende nuovamente.

Gli estremi....

Nella natura c'è il giusto equilibrio in tutto... Quando il gatto caccia un topo per sfamarsi, il topo a sua volta è dotato proprio delle capacità per intercettare e scappare dal gatto. Gli animali hanno i sensi molto più sviluppati dei nostri, loro sentono il pericolo, sentono la tensione nell'aria, sentono quando arriva il momento... Minuti, ore, giorni prima? Chi lo sa.

Sono convinta che se il gatto riesce, il merito non è suo ma è il topo a deciderlo. Sono due forze perfettamente alla pari e continuerebbero, se fosse possibile e sensato, a rincorrersi per sempre ma il gatto è spinto dalla fame, il topo dalla sopravvivenza e purtroppo per uno di loro una fine c'è sempre.

In questo gioco, i due protagonisti sono agli estremi del loro essere e gli estremi accomunano e avvicinano tutti gli essere viventi.

Secondo me è proprio questo il punto, il gatto spinge il topo all'estremo... Sempre di più sempre di più... Il flusso di energie(emozioni) in quel momento è fortissimo... Se il topo riesce a scappare, sarà ancora più forte e la volta dopo vorrà un cacciatore che riesce a spingerlo ancora oltre. Finché è soddisfatto. Allora premierà il gatto... E si lascerà andare...

Non credo che per un topo sia bello morire di vecchiaia...

Avevo un sogno, un unico grande e bellissimo sogno. Quel sogno era diventato realtà... E ora... Mi manca. Non potevo credere che succedesse proprio a me, non riuscivo a crederci e semplicemente godermelo. Ero talmente inconsapevole che son finita per bruciarmi la cosa più bella che mi è mai capitata.

I sogni diventano realtà quando si crede nella magia del sogno stesso, noi attiriamo le cose che pensiamo, negative o positive. E non c'è un perché, non c'è... Siamo il risultato delle nostre paure e dei nostri sogni, ogni giorno.

Non so spiegarlo, pura magia...

Quello che so è che non devo avere paura delle cose belle che mi potrebbero capitare vedendo già la fine di esse.

Il conoscente, il conosciuto e il mezzo di conoscenza

Combinare la ragione e l'emotività, la mente e il cuore, l'istinto e la razionalità. Come si fa? Perché siamo in grado di scegliere? Tutto intorno a noi segue un flusso che potrebbe durare all'infinito... E noi? Noi possiamo tentare di cambiare direzione a un fiume, ma esso non cesserà di scorrere come vuole lui e prima o poi la sua forza prenderà il sopravvento. Non possiamo fare altro che accettarlo. Ma allora perché? Perché mettere un individuo in grado di riflettere sulla propria esistenza in un campo di grano infinito e simmetricamente perfetto, come la natura e la vita, per creare disordine...?

Non ci basta semplicemente guardare?

Immaginate la metafora del campo di grano, lui esiste intorno a noi, e noi che facciamo? Noi cerchiamo un "anomalia" nella sua perfezione dove possiamo aggrapparci ma non semplicemente per saziare la nostra curiosità... Ma per controllarlo meglio. Vogliamo di più, di più... sempre di più...

Beh, il fiume sta per ribellarsi... L'equilibrio si ristabilisce sempre, a costo di autodistruggersi...

Dentro di noi che succede? C'è un fiume anche lì, un universo e un equilibrio. Ognuno ha creato nella sua mente un mondo perfetto per se stesso e lo vuole inconsciamente proiettare sulla realtà. La vita ci sta preparando alla solitudine?

A volte quando si perde... si vince... Perdere non significa arrendersi, perdere significa avere la forza di accettare la sconfitta... È da li che comincia un nuovo mondo...

L'indecisione su cosa è giusto e cosa è sbagliato ci fregherà... Partendo da un tronco da entrami i lati, radici o corona, l'albero si divide, sempre di più sempre di più... Così mi immagino anche la nostra vita. Ogni volta che prendiamo una decisione, piccola o grande, un ramo si è diviso in due o più rami. Se non siamo sicuri della nostra decisione "continuiamo a chiederci che sarebbe successo se..." vivendo con questo pensiero ci distrarremo a guardare indietro piuttosto che in avanti e il ramo comincerà piano piano a morire invece che fiorire...

universi multipli

Esiste una spiegazione che riguarda gli universi multipli abbastanza verosimile. Essa stabilisce che ogni volta che qualcosa è incerto, l'"Albero dell'Universo" (come talvolta è chiamato il fenomeno di tutte le ramificazioni possibili di eventi) produce un altro ramo ovvero si ramifica.

Ciascuna ramificazione, appena prodotta, è un diverso universo simile al precedente, perché l'incertezza generalmente è piccola, all'inizio. Ogni possibilità è un accadimento che capita da qualche parte.

È sufficiente questa visualizzazione intuitiva per adesso, a causa della grande astrattezza di questi concetti. La teoria è molto più ampia...

Paradossi

Il primo argomento contro il movimento è quello sullo stadio.

Esso afferma che non si può giungere all'estremità di uno stadio senza prima aver raggiunto la metà di esso, ma prima di raggiungerla si dovrà raggiungere la metà della metà e così via senza quindi mai riuscire a raggiungere l'estremità dello stadio.

Oppure la freccia che appare in movimento ma, in realtà, è immobile. In ogni istante difatti essa occuperà solo uno spazio che è pari a quello della sua lunghezza; e poiché il tempo in cui la freccia si muove è fatto di singoli istanti, essa sarà immobile in ognuno di essi.

Il concetto di quest'ultimo paradosso è in fondo opposto a quello del secondo: l'esistenza di punti e istanti indivisibili. Ma anche in questo caso il movimento risulta impossibile, in quanto dalla somma di istanti immobili non può risultare un movimento.

Il paradosso della freccia, come quello dello stadio, possono essere confutati sviluppando una teoria dei numeri reali che permetta di postulare che lo spazio e il tempo siano infinitamente divisibili, e definendo al contempo la possibilità di misurare un insieme di cardinalità illimitata...

Come si può vedere, questi paradossi sono stati utili per sviluppare molti concetti alla base della matematica e della fisica moderne, e non si dovrebbe liquidarli banalmente. Persino nella meccanica quantistica riecheggia il nome di Zenone nel cosiddetto "effetto Zenone quantistico", che, riprendendo metaforicamente il paradosso della freccia, afferma che un sistema, che decadrebbe spontaneamente, è inibito o addirittura non decade affatto se sottoposto ad una serie infinita di osservazioni (o misure).

Il paradosso di Einstein-Podolsky-Rosen (paradosso EPR) è un esperimento ideale che dimostra come una misura eseguita su una parte di un sistema quantistico può propagare istantaneamente (interpretazione di Copenhagen) un effetto sul risultato di un'altra misura, eseguita successivamente su un’altra parte dello stesso sistema quantistico, indipendentemente dalla distanza che separa le due parti.

Questo effetto è noto come "azione istantanea a distanza" ed è incompatibile con il postulato alla base della relatività ristretta, che considera la velocità della luce la velocità limite alla quale può essere accelerata una massa.

Il suono

Il suono è la sensazione data dalla vibrazione di un corpo in oscillazione che si propaga nell'aria. È caratterizzato da una frequenza (altezza del suono), di un'intensità (volume) e dalla tipologia del timbro (forma dell'onda).

I sogni...

Quando dormiamo viaggiamo nella realtà che abbiamo creato dentro di noi. Le percezioni che accumuliamo ogni giorno di quello che ci circonda: suoni, immagini, gusti, colori... vengono immagazzinati nel nostro inconscio più di quanto ci rendiamo conto, tanto che nella nostra testa c'è un vero e proprio mondo virtuale che può essere reale quanto il mondo materiale ...o anche di più...

Le nostre paure diventano i nostri peggiori incubi e le sensazioni belle cercano di intrappolarci all'infinito in un "posto"...

Una differenza fondamentale tra la realtà materiale e quella astratta è il tempo e lo spazio. In una è costante nell'altra è relativa. Nella nostra mente noi possiamo stare dove vogliamo per quanto tempo vogliamo... Solo che, quando dormiamo, non ci rendiamo conto di niente, o di poco... e quindi gestirlo diventa difficile, tanto che nascono situazioni in cui facciamo delle scelte o azioni "sbagliate" per paura, diciamo o facciamo cose che in realtà non vorremmo e queste ci si rivoltano contro facendoci vivere circostanze spaventose, gli incubi. Dall'altra parte ci sono delle situazioni che ci piacciono talmente tanto che si rimane "intrappolati" in esse perdendo di vista quello che in realtà più vogliamo... Ricordiamoci che l'80% dei nostri sogni sono incubi.

Eccola...

Carona... il sabato 21.06.08. È li che ho vissuto la sera... più bella della mia vita.
Mi dicesti che ti sei svegliato domenica e hai desiderato di rivivere la stessa giornata, che non ti era mai successo. Io sono arrivata a casa domenica, ho fatto la doccia, e non mi sono mai sentita più vicina a una persona in vita mia. Eri li con me, ovunque... Ti sentivo nell'acqua che scorreva, nell'aria che respiravo, sentivo la tua voce, vedevo i tuoi occhi.

La verità però è che avevo già paura, anzi, forse non ho mai avuto così tanta paura. Perché già li, in quella doccia, sapevo che non era reale. Era una sensazione inspiegabile. Da una parte avevo deciso di stare da sola e cominciavo a stare bene, e dall'altra mi spunti tu... Così... E non potevo neanche fare obiezione perché tutta me stessa, tutto di me, indicava te. Io avrei voluto scappare lontano, non mi sentivo pronta non ero preparata a una cosa del genere. Ma se guardo indietro ora, quando sarei stata pronta per una sensazione così forte?

Io davvero non so cosa ci è successo quella sera, sembravamo volare completamente senza barriere, senza limiti, ovunque, sempre, senza conoscerci con la sensazione di conoscerci da una vita. Quel bacio... QUEL BACIO! Non so dirti l'ordine in cui sono successe le cose, so solo che ero sorpresa, ogni minuto che passava credevo di non sorprendermi più e mi sorprendevo ancora. Ti guardavo (ore? minuti?) e quel momento, con la luna, quel momento è stato... Quando morirò sarà li che tornerò. Proprio li. Quando non esisterà più né spazio né tempo io tornerò in quella sensazione.

Da li in avanti... scappavo... ho smesso di godermi la sensazione e ho cominciato a farmi delle domande sul perché succedesse proprio a me... Non capivo come una cosa del genere potesse succedere a me, proprio a me! Mi sentivo come in un film... Tutto quello che avevo sognato di sentire nel mio cuore da quando esisto l'ho provato con te... Ma la vita è uno specchio.

13:31

Io non so cosa mi porterà il futuro, ma so che vado da mio padre in Irlanda, l'ho deciso oggi. Ho bisogno di viaggiare e vedere il mondo. Son successe troppe cose nella mia vita per riuscire a stare con i piedi per terra...

Da quando sono uscita da quella tenda io sapevo già che tutto questo finiva cosi... è tutto giusto cosi. È sempre tutto giusto così. Non so cosa mi riserva il futuro ma è quello il bello, la vita è come una scatola di cioccolatini... Non sai mai quello che ti capita. Tu sei cosi... Prendi quello che ti viene dato e non ti aspetti niente...

Ti adoro...

Lumaca

Oggi sto bene, dopo la crisi di ieri causata dal malessere e dalla febbre sono di nuovo in forma... e poi tu hai messo la lumaca come avatar... gesto positivo :)
Ultimamente ho degli sbalzi di umore da paura causati dalla nostra situazione, da quello che è successo e da tutti i contorni dell'esame e di quest'estate... Spero che passerà presto tutto sto casino. E sinceramente... spero di rivederti presto... io continuo a tenermi nel cuore quello che c'è stato tra di noi... anche se è dura... Quello che deve succedere succederà.

Ti voglio un mondo di bene. Un bacio

Per noi...

Ieri è stata la mia prima vera "giornata estiva" dell'anno: lido di Caslano, sole, amici e siamo finiti per andare a una festa ad Astano la sera, molto particolare come posto l'energia che si è creata con il gruppo che suonava musica indiana, mi ha ricordato un ambiente magico, da rituale, proprio in tema con il libro che sto leggendo ;) (castaneda).

Ero in pace con tutto e con tutti. Ogni tanto mi allontanavo dal gruppo per osservare tutta la festa dalla parte opposta del fantastico laghetto di Astano, da sola. Vedevo le "cascate" di luci riflesse e respiravo l'aria fresca della zona. Se ci fosse stato qualcuno ad osservarmi avrebbe visto una ragazza che si allontana dal gruppo isolandosi a meditare nel bel mezzo di una festa con musica e gente allegra... avrebbe forse visto anche un filo di tristezza, probabilmente la maggior parte della gente la chiama così: tristezza. Io preferisco non chiamarla proprio. Dare un nome a una sensazione è come dare un nome a una goccia nel mare. Quello che ho provato l'ho provato solo lì, in quel posto, in quelle condizioni, in quello stato, in quel momento.

Oggi mi sono svegliata ed era tutto un po' più complicato, la stanchezza. Non ho dormito abbastanza. Sono uscita in giardino, nella "sala riunioni", e ho continuato a leggere per un po finché mi sono persa a guardare i fili d'erba che si muovevano con il ritmo del vento. Ogni tanto ho la sensazione di poter stare per mesi senza vedere né sentire qualcuno, così, in mezzo al nulla. A parlare con gli insetti. E mi capita di preoccuparmi per il mio futuro, perché sto bene così... Senza aver bisogno di niente e di nessuno. Mi piace immaginarmi dall'alto, vedere il mondo intero e sapere che da qualche parte esisti.

Luce

Guarda... Guarda meglio. Non avere paura, ascolta. Sei ancora qui. Come hai fatto a non vedere, a non capire, a non sentire...

Il mondo non è quello che credi, il mondo è molto di più.
Tu, sei di più. Noi, siamo di più.

La luce lo nasconde, la luce ci acceca. I sentimenti ce lo mostrano ma che vuol dire amare? Tu lo sai? Non esitare neanche un secondo. Se lo sai vedi, se lo sai... senti.

Se lo sai smetti di avere paura e chiudi gli occhi fidandoti del mondo.

La guerra

Mia nonna mi ha raccontato che quando aveva 10 anni i morti erano in giro per strada coperti da teloni e che lei, insieme ad altri bambini, pensavano che dormissero e ci giocavano tranquillamente. Qualche anno fa è morto un mio amico, in un incidente stradale. Non ho nemmeno avuto il coraggio di avvicinarmi alla bara per guardarlo e salutarlo per l'ultima volta.

La morte è l'unica certezza che abbiamo ma il bello sta proprio li... Per noi tutto ha una prima ed un'ultima volta. Questo è quello che rende "il momento" speciale ed è proprio quello che la maggior parte della gente non ha imparato a valorizzare. Preferiamo fare sport per essere uno migliore dell'altro che per il divertimento, preferiamo avere potere sulla gente invece che su di noi, preferiamo pensare al "proprio" futuro invece che al "nostro" futuro.

Non bisogna avere paura della morte, bisogna averne rispetto. La fine di qualcosa è sempre l'inizio di qualcosa d'altro, sono solo le emozioni che cambiano.

La cosa che temo di più non è la morte, è la guerra. Quando due persone litigano non lo sopporto, a tal punto che preferisco fare finta di niente pur di non dare un motivo di litigio. La guerra mi spaventa, se dovessi dare una definizione del male un sinonimo è sicuramente "guerra".

Cosa sarà di tutti noi che temiamo la sofferenza quando ci ritroveremo in guerra?

Esprimendomi...

Andare oltre una legge, un luogo, un idea. Andare oltre la vita stessa.
Il susseguirsi di eventi, di ricordi, di numeri... La scienza, la storia, la matematica, la tecnologia, la filosofia, l'arte, la religione... Il passare del tempo, la dimensione dello spazio... Tutto! La realtà cos'è se non un pugno di sabbia che può volare via con un soffio da un momento all'altro, come la vita.
O tutto ha un senso o non ha senso niente, cosa suona meglio? "Ignorare o sapere" e "vivere o morire", cos'è la differenza? Quali sono le leggi della natura per l'uomo? Cos'è la Paura?

Ho rischiato grosso, la mia curiosità mi ha spinta un po' troppo oltre e quello che ho vissuto non lo voglio tenere segreto, anzi. Ma farò tutto con calma perché se c'è una cosa che ho imparato in queste due settimane è proprio il fatto che ho tutto il tempo del mondo ...se lo voglio.

Ho capito molte cose e so la risposta a molte domande. Per quello che mi riguarda il vero problema è: sono pronta io per comprenderle? Mi importa?
Siamo pronti per sapere solo quando non ci poniamo più il problema, solo quando la vita ci darà quello che desideriamo senza desiderarlo.

Non cercherò più di spiegare la mia realtà, me la gusterò sì con curiosità, ma attimo per attimo senza chiedermi il perché.
Mi piace la vita. Mi piace odorarla, sentirla. Mi piace sapere che c'è una prima volta e che c'è un'ultima. So quali sono le cose che mi tengono qui: la mia famiglia, i miei amici... l'amore.

L'infinito è pericoloso. L'infinito non è spiegabile, è un algoritmo perfetto e una trappola mortale. Bello o brutto lo decide il tuo modo di vivere e la morte, la pazzia e l'infinito sono strettamente legati.

La paura... La paura ci protegge da quello che non siamo ancora in grado di capire. Ho avuto tanta paura, l'ho sfidata... un po troppo. Mi sono fidata della mia vita e ho visto cose che non posso spiegare a parole perché le parole non contano niente.

Contano solo le emozioni. Quelle ci fanno sentire vivi. E la paura fa parte di loro.

Posso spiegarlo solo esprimendo le mie emozioni.

Dagli errori si impara

Sbagliare sbagliare sbagliare. Sbagliate più che potete e più in fretta che potete... Senza paura... Ogni errore che facciamo ha una conseguenza che ci porta ad avere paura di rifare lo stesso errore e se lo guardiamo da un altro punto di vista ogni errore che facciamo ci rimane bene impresso nel nostro inconscio... Sfruttarlo sta a noi... Bisogna solo imparare a capire se è un errore dal nostro punto di vista o da quello degli altri. Perché errare secondo il punto di vista degli altri non ci fa imparare niente di nuovo anzi, ci blocca a fare determinate cose.

Il fattore Maya José Arguelles

"Cosa c'è sopra la nostra testa che non ci sia anche dentro di noi, e come questa realtà si manifesta in modo psichico e ciclico?"

"E' evidente dappertutto: il corso imboccato dalla nostra storia va in direzione di una civiltà completamente tecnologica, basata sullo sfruttamento totale delle risorse naturali della Terra, con il conseguente inquinamento dell'ambiente naturale, noto con il termine scientifico di biosfera.
Il motivo per cui la direzione che abbiamo preso è preoccupante è che non sembrano esserci alternative a noi note. La situazione definisce una crisi al tempo stesso morale e biosferica. L'ottimismo tecnologico si rivela miope nel credere che si possa seguire questa direzione indefinitamente."

Ecco l'eredità ed il messaggio dei Maya:

"Prima che sia troppo tardi, oh umani di quella che pensate sia la Nave Spaziale Terra, (sappiate che) c'è una Via al di là della Tecnologia. Ma per apprendere questo cammino dovete uscire fuori dal tempo in cui siete e tornare al tempo della natura. L'eredità che vi lasciamo è il dono di quell'altro tempo che avete ignorato.
Questa conoscenza è codificata nel nostro calendario, chè è più di un mero conto dei giorni.
Il nostro splendore deriva da una matematica superiore basata sul 20 e non sul 10, un sistema vigesimale e non decimale.
Vedete, l'essenza del tempo non è nella durata, computata in ore, minuti e secondi meccanici, che vi trascina nel vostro 'futuro'. Piuttosto, l'essenza del tempo è la sincronizzazione che voi conoscete vagamente come sincronicità, il cui strumento supremo è il vostro stesso biocomputer umano, con le sue venti dita fra mani e piedi, e tredici articolazioni principali.
Siete voi, oh umani, la via al di là della tecnologia - ma solo con la conoscenza giusta!
Ascoltate la nostra saggezza finchè potete: il tempo non è denaro, il tempo è arte! Sì, la nostra eredità per voi è la scienza del tempo, la formidabile conoscenza che il tempo è la quarta dimensione!"

L'amore all'inverso...

Supponiamo che il mondo non sia fatto di materia ma di energia che vibra e che noi esseri umani siamo delle sfere trasparenti di energia che si espandono da un centro, un nucleo, un punto dove si concentra l'energia massima.

La cosa che ci accomuna tutti è proprio l'energia massima, nessun nucleo è più o meno forte dell'altro. Il nucleo ha per ognuno di noi le stesse potenzialità. La lunghezza del raggio di espansione invece, l'alone trasparente che circonda il nucleo, ha misure diverse da persona a persona.

Ora consideriamo che l'universo femminile è parallelo all'universo maschile, ma che sono due mondi separati (con forze opposte?). Per avvicinarsi, questi due mondi devono riuscire a toccare uno il nucleo dell'altro. Sentire, per poi unire l'energia massima.

Ci vuole fiducia in sé stessi e nell'altro, molta fiducia, anche già solo a lasciare entrare una persona nel proprio alone trasparente, figuriamoci per toccare il centro dell'altro con l'estremità del proprio raggio.
In più, dato che abbiamo definito che ognuno di noi ha un raggio dell'alone differente, bisognerebbe trovare la persona che ha il raggio di misura uguale al nostro, per fare in modo che gli aloni corrispondano perfettamente e che uno senta, con l'estremità del proprio raggio, il centro dell'energia massima dell'altro, senza sovrapporre i due universi ma solo standosi vicini. ...Per sovrapporre... vi lascio immaginare...

Suona più impossibile di quanto è: il segreto è uscire fuori dal tempo in cui siamo e tornare al tempo della natura. La nostra mente cercherà sempre di ingannarci al fine di proteggerci, se ti fidi di te stesso... lo supererai.

Non ci si può fidare di persone che sono prigioniere della propria mente anche se non sono cattive. Tutto è esattamente come deve essere.

È solo la sensazione che hai momento per momento quella che conta.

La raffigurazione grafica descritta l'ho immaginata mentre stavo con la mia persona speciale e mi son resa conto dopo che non è nient'altro... che il procedimento inverso della nascita di una nuova vita da una cellula sola.

L'amore all'inverso...

La ricerca della meta...

Quando da bambino ti chiedono "cosa vuoi fare da grande" in realtà ti mettono in confronto con una realtà La domanda che mi piace pormi è: se potessi scegliere, senza preoccuparmi di niente e di nessuno, farei quello che sto facendo ORA? (non in futuro... ORA in questo momento!) Se la risposta è no... c'è qualcosa che non va ma non tanto in quello che sto facendo ma nel modo in cui lo affronto, perché se sono dove sono un motivo c'è.

Non dobbiamo pianificare il momento in funzione del futuro. Ogni volta che lo facciamo ci sentiamo in obbligo di dover raggiungere un obbiettivo e non ci gustiamo più il percorso che facciamo per arrivarci, che è il vero motivo per il quale siamo arrivati in una determinata posizione.

Perché cerchiamo sempre dei risultati, un fine? Perché la mente è sempre in ricerca di una meta? E perché NON dovrebbe perseguire una meta? La ricerca del risultato limita, imprigiona. Arrivare è morire... Cerchiamo la morte. Ma la chiamiamo risultato, meta, scopo. Questo desiderio di un risultato finisce sempre con un guadagno, ma noi vogliamo un risultato che non abbia mai fine.

Punti di vista

Quando una persona mi racconta di un posto bellissimo, delle emozioni che ha provato e delle cose che ha visto, io posso raffigurare mentalmente questo posto ma non sono in grado di "immaginarmi" le emozioni che ha provato. Forse, collegandole a qualcosa che ho provato io in passato, riuscirei a capire che intende.

Le emozioni scaturiscono reazioni, le reazioni dipendono dalle situazioni e le situazioni dipendono dalle esperienze.

Il deja vu... Ormai non mi sorprendo più...

Stamattina mi sono alzata in un luogo che non conosco da molto tempo, anzi, ma è come se lo conoscessi da una vita e di più. Mi sono alzata, ho salutato la mia persona speciale, e ora mi ritrovo da sola in questo posto con un libro di castaneda, una ciotola di weetabix, il mio portatile e un senso di famigliarità pazzesco. Sul retro del libro di Castaneda (che non ho ancora letto) leggo una frase:

"La vera battaglia dell'uomo non è quella che combatte con i suoi simili, ma con l'infinito, e non si può neppure parlare di una battaglia; si tratta sostanzialmente di un'accettazione. Dobbiamo accettare volontariamente l'infinito."

Mi colpisce molto, perché l'avevo già capito, solo che non sono riuscita a vocalizzarlo. Non sono riuscita a trasformarlo in parole. Mi siedo qualche minuto a pensarci, mi alzo mi guardo allo specchio e mi chiedo che mi sta succedendo, mi risiedo.
Avendo già riflettuto parecchio su queste cose, mi accorgo che non ha senso pensarci e così continuo a fare le mie cose. Accendo il computer, guardo yahoo answer, una domanda attira la mia attenzione:
"Perché avvengono e cosa sono esattamente i deja vu?"...

Mi guardo in giro e penso: "Ma allora infierisci pure?". Così riflettendo a una risposta sono riuscita a trovare un senso anche al deja vu.

L'esperienza mi porta a pensarla così. Il deja vu è un esperienza nel presente che ti ricorda una nel passato. Ora, se noi consideriamo che il futuro e il passato esiste solo nella nostra mente, che in realtà esiste solo il presente, il presente si trasforma in "passato-presente-futuro" che diventano una cosa sola.

Se tu consideri questa cosa... Il deja vu è quella cosa che ti conferma che sei totalmente sul presente cioè che stai "rivivendo" il "passato-presente-futuro" nella tua mente come una cosa sola... E questa porta a capire ... l'infinito...

I cambiamenti

I cambiamenti ci spaventano, io ho sempre fatto fatica a prendere decisioni importanti. Avevo paura. Ora so perché, le mie azioni erano sempre legate a un contesto, persone che mi circondano, famiglia, amici, doveri.

Cos'è cambiato? È cambiato che i cambiamenti non mi spaventano più, o meglio, mi spaventano ancora... Ma sono consapevole della cosa e agisco di conseguenza. Non posso creare la mia realtà basandomi sul futuro, né sul passato. Ovviamente c'è stata un educazione per arrivare fino a qui, so cosa è giusto e cosa è sbagliato, e questa è l'unica cosa che mi distingue da una bambina: l'esperienza.

Ma quindi cos'è cambiato? È cambiato... tutto. Il modo di vedere le cose, le persone, me stessa. Sono cambiata? No, sono sempre la stessa. Dentro di me provo le stesse identiche emozioni con la differenza che ora le riconosco e non fanno più così tanta paura, anzi, mi fanno sentire viva.

La libertà è priva di scopi...

...Sono qui, seduta al computer davanti alla tastiera e mi chiedo un sacco di cose. Mi chiedo perché sto scrivendo questo post, mi chiedo perché ho provato così tanto piacere a preparare questo blog e il mio profilo, mi chiedo se mai qualcuno leggerà le mie parole, mi chiedo come fa la mia tastiera ad indovinare ogni volta la lettera giusta che appare magicamente sullo schermo, mi chiedo come è possibile che le persone hanno perso la fiducia nel prossimo, mi chiedo di cosa abbiamo in realtà paura, mi chiedo perché mi faccio tutte queste domande...

Tante domande hanno avuto una risposta, ma alla fine, la cosa più bella è che non mi importa nulla di sapere, perché io credo nella magia, credo nella fiducia, credo nella pace interiore, credo nell'amore, tutto quello di cui ho bisogno oltre nutrirmi e sopravvivere. Il resto... viene da sé. Quello che invece mi fa ancora paura, e che spero ancora troppo di riuscire a superare, è che tutto questo finisca prima che io riesca a trasmettervi qualcosa di tutto ciò...