A specchio...

Proprio io dovrei saperlo che c'è qualcosa di più di questo... Ci ho sempre creduto, neanche sperato... Lo sapevo. E ora dov'è finita quella sicurezza? Un pugno di sabbia... L'unica che ho mai avuto... Quella che mi faceva balzare il cuore guardando un fiore figurati un figlio...

Ora c'è solo paura, paura e ancora paura... Paura di guardare tutto quello che è stato e di non capire. Ci son tante di quelle domande senza risposta che ho cominciato a rispondermi da sola, scuse sopra scuse... Infine... Non mi importerà più di nulla? Sarebbe una liberazione. Prima erano i nostri genitori ad avere questi pensieri, ora siamo noi... e guardando indietro ci rispecchiamo in loro. Dove sta il senso?

È tutto un grande ciclo...

Pensieri preparto

Ci sono un sacco di cambiamenti qualche settimane prima del parto, ma sopratutto a livello psicologico non sono più la stessa... Vorrei rimanerlo... Mi aggrappo al mio essere in fondo ancora un po bambina per non dovermi assumere tutte le responsabilità, per poter puntare il dito su qualcun'altro in caso che sbaglio... Questo però non mi dà la libertà di scegliere... Non mi dà libertà in niente. Mi tengo prigioniera da sola... Perché per gli altri saranno sempre errori, per me invece sono esperienze.

Specialmente Alo pretende troppo da me... Ho solo 25 anni! Lo so che volendo di testa potrei essere più matura di mia madre... Ma perché dovrei! Non posso godermi i miei errori come tutti? Perché mi devo sempre sentire in colpa? Perché devo essere forte? Perché devo sentire il peso degli errori della mia famiglia addosso? Eppure...

Un figlio... Un bimbo! Non credo che io mi renda ancora conto... Ogni tanto ho i bollori, quelli che arrivo all'improvviso partendo dalla punta dei piedi e che finiscono in cima alla testa facendoti arrossire all'idea di tenere in braccio un bimbo che ti vede come la sua mamma... si sente al sicuro con te... dorme sulle tue braccia e cresce bevendo il tuo latte...

La vita è strana... Non capisco... forse non devo capire... Ma non credevo fosse un passo così grande per me avere un figlio. Credevo venisse tutto più naturalmente... Senza troppi sforzi ci si adatta...

C'è qualcosa che mi blocca... Sarà la paura?

Joshua

Oggi ho chiamato per fare il corso preparto... Ho deciso che nascerai a Mendrisio, anche il tuo zio e la tua zia sono nati li :) Così mi lasciano la tua culla in camera e potrò vederti quando apro gli occhi :)

La pancia ora è bella grande... Tra un po non riesco più a vedermi i piedini. Peso 65 kg!

Ho sognato di cadere... Mentre cadevo avevo una forte sensazione di paura della botta che non si sa quando arriva... Però da una parte era una sensazione quasi piacevole perché era così... Vera. A un certo punto, rassegnazione... E poi qualcuno (Alo) che mi stringe la mano, forte forte, quasi facendomi male, e poi mi son svegliata gridando "AIA!"...

Joshua

Siamo stati in un piccolo paradiso :) Il Lucomagno è stupendo anche se con te nel pancino era tutto un pò più complicato per me. Perfino fare la pipì... O piegarmi per lavare la pesca nell'acqua freschissima ma buonissima del fiume era un impresa ;)

Comincio a riconoscere quando sei sveglio e quando dormi :)

Che sensazioni intense... In ogni momento.. È tutto amplificato... Non la sto vivendo proprio serenamente ma la situazione è delicata, stiamo ancora cercando di capire...

Ti adoro...

Torta della nonna

Piango rido e piango perché rido...

Ormoni... Dicono... Ma sarà davvero così? Ho tanta di quella paura dentro, insicurezze che mi spingono a calare i ponti e a mettermi in guardia da tutti e tutto...

Questo weekend abbiamo deciso di andare al Lucomagno in tenda, 3 giorni. Speriamo che riesco a rilassarmi e godermi quel po di tempo insieme noi 3 :)



Intanto son entrata nel settimo mese (26esima settimana... come mi ha fatto ben notare il tuo papi... sgrunt...) Scalci sempre di più... Ti muovi... E a volte mi sembra pure che reagisci a certi rumori o movimenti.

Non vedo l'ora di vederti......

Problemini

Vorrei dirti che qui fuori va sempre tutto bene... Ma non è proprio così :(

Sono sul terrazzo del tuo papi e sto mangiando i corn flakes... tu non sei un sogno... tu esisti :) e sono felicissima. Ma tra me e lui manca qualcosa... Gli voglio bene ma mi manca quella sensazione di pace... Forse perché non ci stiamo rendendo conto di niente e ci son troppe pressioni, troppe cose non dette in passato o troppe cose dette... Si credo che alla fine ci son troppe cose dette. Nella mia testa rimbomba tutto come un eco del passato che non mi lascia in pace. E ora ci è difficile vivere il presente...

Però basta pensare a te e il mio cuore si riempie di gioia anche se sei arrivato così inaspettato... Non credevo più che fosse possibile che io un giorno avessi davvero un bimbo :) davvero no... Ero già preoccupata di farmi una vita da sola... Magari cercando qualcosa che non avrei mai trovato...

Sei un piccolo miracolo... :)

Stranezze

Sono a casa del tuo papi (l'appartamento bello con le rondini e il terrazzAlo), e la mamma di Kevin è venuta a fare pulizie... Che strana situazione. Muoviti a nascere così ti racconto tutti i pettegolezzi :) Anzi no... stai ancora un pò nel mio pancino... è così bello sentire come ti muovi li dentro :)

Assenza

Ogni tanto ho la sensazione di essere in continua ricerca di qualcosa, sarà un senso? Cosa ci facciamo noi così piccoli e insignificanti esseri in mezzo a tanto vuoto? Eppure... Qualcuno ci ha dato la possibilità di esistere... Qualcuno o qualcosa... Magari noi stessi!

In vacanza mio nonno è stato male, è svenuto... Per qualche minuto sembrava che ci stava lasciando, faceva fatica a respirare e l'ambulanza in Italia ci metteva una vita ad arrivare (anche se in quel momento anche un secondo sembra infinito) ed era BIANCO come... Come... se fosse morto... Alla fine era solo un calo di pressione... Ci siamo presi un bello spavento! Già qualche ora dopo rideva e scherzava...

Questo episodio mi ha fatto capire quanto il corpo sia solo un involucro... materia... è la cosa che ci rende fragili e indifesi... Che ci rende uguali tutti. Veniamo e andiamo dallo stesso "posto" e siamo tutti qui per condividere qualcosa... Conoscerci. Imparare. Lottare. Diamo la possibilità di esistere ai nostri figli come i nostri genitori l'hanno data a noi eppure ognuno di noi è unico per le strade che prende e per quelle che si trova davanti in questa dimensione del tempo vista come una mappa infinita di fiocchi di neve mai uno uguale all'altro.

Mio nonno c'era, un secondo dopo non c'era più, poi è tornato... Ma il corpo era sempre lì. Ma lui, il suo modo di porsi, il suo modo di ragionare, il suo modo di condividere, le sue emozioni... Erano assenti.

Questa assenza, mi ha fatto pensare... La sensazione, il contatto con questa assenza, da una parte era spaventosa, dall'altra... Era... Silenziosa... Famigliare...

Mövenpick

Ieri io e la grande mamma siamo andata a Belli in autostrada a mangiare al Mövenpick perché aveva dei buoni del valore di 70 fr. Guarda caso proprio quel giorno (martedì) offrivano dalle 19.00 alle 22.30 a volontà per 25 fr!!!!! Io incinta e un büffe pieno di dolci!!!! Puoi immaginarti!!! Tu nella pancia ti agitavi... probabilmente non avevi più posto hehehe. Sono andata in bagno due volte... Ma quanto sono buoni quei dolci??? Te li farò provare :)

18 settimane...

Sei li dentro, ignaro di quello che ti aspetta. Cosa starai provando? Cosa senti? Stai crescendo dentro di me e neanche ancora mi rendo bene conto di cosa mi sta succedendo, ci sta succedendo...

Quel martedì, in cui l'ho saputo (12 Maggio 2009) credo di non essere mai stata più confusa di quel giorno, eppure tutto ha improvvisamente preso un senso. Hai fatto magie... Una dopo l'altra...

22 cm... :)

Saul

Ci sono dei momenti in cui riesco a guardare con serenità quello che ci è stato e sono grata di aver vissuto una cosa del genere... E ci sono momenti... Come ora... Che non riesco a fare altro che pensare a te non volendo rendermi conto che la realtà è che tu non ci sei più... E forse non sei mai stato reale.

È sempre così, è sempre stato così... un soffio di vento... E tutto sparisce e tutto arriva... Dal nulla... Chi sono io piccola Dési, per ottenere qualcosa di diverso dal resto dell'umanità! Siamo fatti così, siamo sempre stati così... In ricerca di qualcosa... Qualcosa che in realtà c'è già dentro di noi, e lo sappiamo... Ma quegli occhi... ci vedevo riflessa una galassia lontana con i nostri specchi, siamo noi... li dentro... ci siamo noi...

Citazione

"Noi non siamo contenitori o secchi vuoti da colmare di belle cose, di piaceri possessi o sentimenti positivi perfino di una ricca e varia vita interiore. Un secchio simile non ha una struttura adeguata; come le esperienze si combinino o prendano forma col tempo è una questione di nessuna importanza, se non nella misura in cui qualche particolare combinazione rende più probabile il verificarsi di altri momenti felici. La concezione secondo cui solo la felicità conta ignora il problema di come siamo noi, noi che dovremmo essere quelli felici. Ma com'è possibile che la cosa più importante della nostra vita sia ciò che essa contiene? Perché le esperienze di piacere o felicità dovrebbero essere più importanti di come siamo noi, noi stessi?" Robert Nozick

Qualcosa di piccolo...

Ogni giorno mi sveglio e la prima cosa che vedo è il cielo fuori dalla mia finestra dopodiché il mio gatto comincia a miagolare o fare strani rumori in bagno... Di fuori sento la gente che passa, il macellaio che dà il buongiorno a tutti e i bambini in cortile che sono già pieni di energia al mattino. Dovrei fare un programmino per il computer che mi fa partire la musica dal momento in cui metto un piede fuori dal letto... un sensore sul tappeto... hahaha... Come nei film che parte la musica quando inizia una nuova giornata. Che figata! ...però potrebbe bastare anche la sveglia... hm...

Vedo e ricordo... Non va bene... Devo vedere e rendermi conto che è tutto nuovo! Mi chiedo se in realtà vogliamo che succeda qualcosa di nuovo... Si dice sempre lasciare andare, lasciare succedere... E la felicità ti trova senza che sia tu a doverla cercare... Ma la nostra mente è troppo impegnata a ricordarci momenti belli o brutti passati condizionando così le nostre scelte e impedendo alla vita di sorprenderci. Chiaro che dopo sembra tutto uguale...

Bisogna avere il coraggio e la fede... Fiducia nel fatto che esiste qualcosa di talmente piccolo che ci siamo dimenticati quanto è grande!

Attimo

Ci sono momenti in cui ci si sente e ci si riscopre... E quando riesce ancora a succedere con i propri fratelli diventano oltre che stupefacenti anche momenti in cui si sente che l'amore è ovunque... Sempre...

Cose che si ripetono

Il fatto che si ripetono spesso delle situazioni con le persone è perché tu le vedi simili o perché la maggior parte della gente segue dei modelli di comportamento e non il proprio cuore?

È difficile capire quando è uno e quando è l'altro... Ma se stai bene con te stesso, ti fidi e non hai conti in sospeso o cose da risolvere... Se smetti di cercare e non hai altro motivo per alzarti alla mattina se non quello di lasciarti sorprendere da quello che capiterà... Da quello che la vita ti offre senza che ti crei tu le situazioni... Allora... Il resto viene da sé...

È difficile accettare che prima o poi tutto finisce, però Vasco a ragione, grazie a questo... Alla fine non si perde neanche più...

Ferite

Noi facciamo di tutto per riconquistare la fiducia persa, ma ci sono alcune ferite, alcuni tradimenti che sono così profondi, così dolorosi... che non c'è modo di recuperare ciò che hai perso. E in questo caso non c'è altro da fare che aspettare... E sperare che la vita ci mette davanti le situazioni giuste per imparare a perdonare.

Bus

Niente è meglio che un bel giro sul bus senza meta... E senza pensieri... Anche se quelli son difficili da mettere da parte! Quand'è che riuscirò a smettere di preoccuparmi? Voglio il controllo e più lo voglio meno lo ottengo... Invece è così bello lasciarsi andare... Lasciare che le cose prendano il loro corso... E tutto prende una piega inaspettata. Assurdo quanto mi fa paura... da quando... mi son persa...

I tuoi pensieri non li puoi controllare, più cerchi di farlo... più gli dai importanza.

Il pianista sull'oceano

Tutta quella città... non si riusciva a vederne la fine...
La fine, per cortesia, si potrebbe vedere la fine?
Era tutto molto bello, su quella scaletta... e io ero grande con quel bel cappotto, facevo il mio figurone, e non avevo dubbi che sarei sceso, non c'era problema.
Non è quello che vidi che mi fermò, Max
È quello che non vidi.
Puoi capirlo? Quello che non vidi... In tutta quella sterminata città c'era tutto tranne la fine.
C'era tutto.
Ma non c'era una fine. Quello che non vidi è dove finiva tutto quello. La fine del mondo.
Tu pensa a un pianoforte. I tasti iniziano. I tasti finiscono. Tu lo sai che sono 88, su questo nessuno può fregarti. Non sono infiniti, loro. Tu sei infinito, e dentro quegli 88 tasti la musica che puoi fare è infinita.
Questo a me piace. In questo posso vivere. Ma se tu.
Ma se io salgo su quella scaletta, e davanti a me si srotola una tastiera di milioni di tasti, milioni e miliardi di tasti, che non finiscono mai, e questa è la verità, che non finiscono mai... Quella tastiera è infinita.
Ma se quella tastiera è infinita allora su quella tastiera non c'è musica che puoi suonare. Ti sei seduto sul seggiolino sbagliato: quello è il pianoforte su cui suona Dio.
Cristo, ma le vedevi le strade?
Anche soltanto le strade, ce n'erano a migliaia! Ma dimmelo, come fate voi laggiù a sceglierne una.
A scegliere una donna.
Una casa, una terra che sia la vostra, un paesaggio da guardare, un modo di morire.
Tutto quel mondo addosso che nemmeno sai dove finisce, e quanto ce n'è.
Non avete mai paura, voi, di finire in mille pezzi solo a pensarla, quell'enormità, solo a pensarla? A viverla...
Io ci sono nato su questa nave. E vedi, anche qui il mondo passava, ma non più di duemila persone per volta. E di desideri ce n'erano, ma non più di quelli che ci potevano stare su una nave, tra una prua e una poppa. Suonavi la tua felicità su una tastiera che non era infinita.
Io ho imparato a vivere in questo modo.
La terra... è una nave troppo grande per me. È una donna troppo bella. È un viaggio troppo lungo. È un profumo troppo forte. È una musica che non so suonare.
Non scenderò dalla nave.
Al massimo, posso scendere dalla mia vita. (Danny Boodman T.D. Lemon Novecento)

A un certo punto della tua vita devi scegliere che strada prendere e che idee avere. Che cavolata...

Sbagliare

Chi dice cosa è giusto e cosa è sbagliato, in fondo siamo qui per vivere... Per conoscerci e per scontrarci, crescere, imparare... Eppure la mia paura di sbagliare è enorme.

Più ne vorrei uscire e meno ci riesco... Vorrei solo tornare ad essere serena

Sonno

Ogni tanto la stanchezza ti spezza in mille direzioni diverse... Mille sensazioni tutte confuse e tanta intolleranza... Mi capita di dire cose senza senso, tanto per dire qualcosa, lo fanno tutti. Ma condividere un pensiero o una sensazione è tutta un'altra cosa... Un po di tempo fa ci riuscivo con molte persone, alcune in particolare. Ora non ci riesco più con nessuno, non riesco più a guardarmi dentro con gli occhi di qualcuno... Troppi giudizi gratis.

Vorrei trovare qualcuno che ascolta... e al momento il Diario è l'unico che lo fa.

Probabile che non voglio proprio sentire quello che la gente ha da dire... Già... Ma perché? Perché fa male? Ben venga... Più brucia più lo sento vero.

Esiste una verità, un unica inconfondibile e immutabile verità. Noi ne teniamo una stretta nel cuore, per paura che ce la portino via...

Non ci vedo più... E vorrei tornare a vederci...

Non perdere mai il sorriso...

Il mondo intero può voltarti le spalle... Niente è più com'era e nessuno sembra essere quello che pensavi.

È un illusione... Sei entrato in una bolla attraverso la quale vedi solo quello che vuoi vedere. La realtà è diversa... Non è mai cambiata...
È il momento di cambiare di vedere le cose e scoprire qualcosa di nuovo, qualcosa che ti rende felice, qualcosa di positivo!

Se penso ai momenti belli, a quello che provavo... WOW... È assolutamente impossibile che io possa davvero perdere il sorriso :)



Auguro a tutti un anno ricco di emozioni e pieno di sorrisi :) e..... Niente è impossibile!

È ormai da tanto tempo che non ho più quella sensazione di essere a "casa".